почему я изо всех ждал этого момента ,– окончания школы – чтобы навсегда забыть этот класс и прочее бессознательное, а сейчас, за день до последнего звонка, готов блядь! текста не вижу!
особое, гигантское предпочтение отдаю этой группе, готов разрыдаться из-за того, что у меня есть их музыка, что она не есть уже частичка космоса, досягаемая для никого. ее практически никто-никто не слушает, поэтому я имею все основания, слушая её, думать о том, что эта музыка только для меня, её не существует там, где нет меня. хочу, чтобы может быть кто-нибудь из друзей тоже попал на мою планету, а то я один с этой музыкой, как в этом клипе, брожу.
про клип.
только счас совершенно спонтанно увидел его суть. авторы дают мне возможность увидеть себя, понять, если не понял. клип для меня новый, но, серьезно, я совершаю такое же путешествие каждый раз, когда включаю их музыку. я всё понял.
в контакте в аудиозаписях моих послушайте альбом(
http://youtu.be/xFwi1zF5RoQ — примерно так рождается их музыка. “make a baby”; ну я прямо плааачу. http://www.luckydragons.org/?p=10
постскриптум. ну вот, очередная грань души оказалась в соц.сети.
мы с землей – две шестеренки. никак, битч, несопоставимых, но приставленных друг к другу.
у земли две половинки. на одной – лето, на другой – зима. это чтобы было контрастно, а так, есть еще сектора с весной и осенью, но зима их угнетает.
и вот, планета вращается и, плачь бытие(, битч, плачь! fuckin’ sun of a bitch, ass, begin crying, golf, whoop your existence, dude! nigga, i’m done), вращает меня. она прикасается ко мне то зимой-рашкой, то прекрасным летом. я, соответственно, испытываю дискомфорт, особенно зимой-рашкой, а лето – эт супир. чего я ей, планете? пусть найдет себе планету и её пусть вертит, а меня не надо вертеть. я человек и душа у меня как появилась в чреве матери единой, так и умрет бессезонной.
ыэх! зубцы у меня стачиваются на той стороне, которая контактирует с зимой. произойдет сбой, я буду наступать планете на ноги в этом шестерёночном вальсе. в конечном итоге останусь без зубцов и тогда, самое страшное, перестану быть шестеренкой. по этому всему скуля, хочу, чтобы зимы никогда-никогда не было.
летом, громадина-шестерня, замри и умри, замри и умри, замри и умри.
1 Марта.
Пребываю в болезни. Уже даже на витамины посадили. Плюс простуда.
Просыпаюсь я уже второй день на пике активности по-черному славной апатии и неврастении. Это ужас, быть овощем — ужас!
Пшш. Все давно знают, что болезни от души идут. Типа можно не болеть, если:
1) умышленно не ловить инфекцию и
2) жить по-хорошему.
Жить по-хорошему — насколько я понял, значит любить люде-ей, бли-изких, себя-я, иметь в себе бога, трудиться; кстати, раскрыл вот щас карты смысла жизни. Все, когда поздравляют, говорят, мол, здоровья тебе в первую очередь, мол, остальное — приложится. Правильно.
А можно действовать обратно первому пункту и по-приколу угареть по этому поводу хаха.
Вышеупомянутые условия выживания в здравии действуют, если проходить жизнь на высоком уровне сложности. Ы, мне, кажется, выпало играть на таком. Или я сам выбрал. Вроде, поначалу не жаловался, но потом просто из неоткуда сгустился и выполз гнусный босс по имени Постсовок и начались трудности.
Нелюбовь в рашке переросла в равнодушие и цинизм, и теперь я переживаю за свою душу и тесно связанную с ней голову. От этого, думается мне, я сейчас и болею.
Между слов. Почему-то в голове весь день мелькают мир и бытие, устроенные в стиле гостиницы Rushotel. И к этому немножко подмешаны белые стены теплохода и круглые илюминаторы, тоже белые. А вчера — мелькала длинная токийская лестница в духоте и в синих и бирюзовых тёмных тонах! Очень хочу, чтобы это всё было на холсте, поэтому с таким волнением принялся рассказывать об этом, хоть это никому не важно и странно.
И вообще: как человек искусства — эт я — может быть равнодушным и циником?
И каким я выберусь: духовным или злым из оригами?
2 Марта.
Вчера не смог дописать пост, потому что забарахлило сердце. Было очень страшно, и я в самом деле рад, что проснулся. Нервная система чёт подкачала, стоит только подумать о плохом — сразу учащается пульс. Надеюсь, витамины помогут.
Еще, вчера я начал это всё писать, потому что меня вдохновиллллл сквозняк.
Я и не подозревал, что за окном уже первое марта, так как не хожу в школу и, соответственно, не считаю дни. Но, лёжа на диване с открытыми форточками, я всё почувствовал. Этот ласковый, облегчающий ветерок. Ах, не представляете, сколько чувств он в себе несёт и как готов он безвозмездно раздавать их всем в неограниченном количестве. Я обрадовался, потому что очень хотел дожить до весны (зима лечит сильных и убивает слабых). Еще птички прилетели, вы заметили? Собственно, я только об этом — об весне — хотел написать.
Мол, парад жизни начинает полным ходом двигаться.
Хихи, только подумать! Вчера я такой валялся и боялся, а сегодня я уже покатался на велосипеде по еле замерзшей речке, напился с лёхой пива, баллон с краской исписал с ним! И я стал сильнее. Сейчас радуюсь. Айда радоваться вместе!
Эйфорийный миксик для настроения
я высунулся с балкона, а оно — из-за горизонта. я спустился во двор, а оно поднималось в небо. мы улыбались. оно начало уходить, прощаясь со всем, лицом повернутое ко всему, и я всё так же улыбался. спустился к речке, где блистали деревья да небольшой мост, и в потоках пуха, перемешанного с комарами, я победил.
тогда. сейчас я вспоминаю..
когда я еще при рождении высовывал голову, человек мог посмотреть на меня, показать пальцем и дать другому человеку ответ на вопрос, мол, откуда берутся дети.
теперь я такой же человек, да вот у меня интересс к вопросу более затененному. откуда берутся талантливые, одаренные, умные дети? такие, которые через пару лет после рождения уже знают, что они будут делать и как зарабатывать и жить. айда завертимся возле детей с голосом (таких как она: ссылка). тебе всего 4, а видео, где ты поешь, собрало на ютюбе сотню сотен сотен просмотров. на этом видео ты спел, и тебе начали аплодировать, твои родители очень счастливы о том, что ты получился таким.
я заплакал и охуел, ведь если бы ребенок, у которого мозг из оригами, понимал, что он должен быть счастьем, а не обузой, мир был бы теплее. а если бы этот ребенок, что без талантов и без потенциала на достойное существование, еще бы и умирал от самой первой ошибки совершенной - от себя - облик мира представлял бы собой прямоходящую черепашку, размеренно шагающую и любящую похрапеть под басистый и веселый саксофон. другие бы планеты смотрели и завидовали потому что они - скелет грустной мыши.
теперь айда поумиляемся и откроем свое сердце:
ребенок, который бьет камнем по крышке от пива и станет кузнецом.
ребенок, который мнет мякоть хлеба и станет отличным скульптором.
ребенок, который играет в лего и станет изобретателем.
ребенок, который ухаживает за насекомыми и станет врачем…
в этом столько же трепета, сколько в том, что древний человек колотит камнем по камню и станет через миллионы лет разумным человеком.
я, допустим, знаю кого можно любить, а кто сделан из помойного ведра.
а талант рождается, если в него вкладывать любовь и душу.
привратник, одетый в скованные моим воображением латы из золота, стоит у перехода на новый уровень. я всё ближе к нему. вижу за его спиной, что одни тропинки расплелись и растворились в среде, через которую могут едва мелькать; другие — ясные и не одинокие. привратник — за мной — видит: тропы шли тесные, походившие за единую. прижимаюсь к нему, а он зрит. говорит: “ты дошёл. ступай, чемпион” — и вырвалась моя дрожащая слеза, повеявшая ветром; слетев, стукнулась о землю. колебания передались латам привратника. те зазвучали страной глухих алексея айги и растворились, соединившись с тем ветром. я побежал, заплескав слезами. ветер подхватывал их и, обгоняя меня, оставлял далеко за собой шлейф из мелодии.
сегодня начали рисовать обрубовку, и у меня уря получилось. когда говорили про то, как рисовать, в общем, сказали (самая важная часть поста): “глаза, зайки, рисуйте только в самом конце, до последнего оставляйте этот слепок бездушным комплектом плоскостей, глаза не рисуйте. только в самом конце, в самом. иначе мозг подсознательно войдет в контакт с обрубовкой с глазами, и вам будет трудно рисовать”. ради интереса (в середине работы где-то) нарисовал ей глаза. не делайте так, как я, не пробуйте. это психологически невыносимо. рисуйте глаза в самом конце.
я написал огромный пост, который наверняка бы понравился анне, но ебаный эплайпод со своим сенсором подставил мне ехидно так кнопку “cancel” под палец, и весь пост ушел в адскую растопыренную пизду джобса.
в общем, это не маша гуслева на фото, а девочка с курсов, с которой мне бы хотелось просуществовать.
ебаный палец и кнопка. я буду ныть и обблююсь, если время сейчас не вернется на пять минут назад. в историю внутренней ебландии об этой оказии напишут.
постскриптум. пост не об уебанском фэйле, а о, как это, чтобы было понятно, о любви. завтра постараюсь над постом
-я сегодня еще пока не в состоянии прийти.
-сочувствую.
да, все на самом деле довольно прискорбно.
единственное, что исполнилось из желаний с того момента, как был написан предыдущий пост, так это то, что я попил. я попил горячего и холодного молока, потому что мне захотелось горячего молока и мне захотелось холодного молока. так-то, братка.
дичь, когда режим сна сползший на 7 часов. зимой особенно. ребят, полный отстой!
сколько бы я не пытался забить на времена года… короче зима остается в аду всегда. зиму придумали дебилы.
прокрастинация сплошна и апатия.
все больше живу ассоциациями и сантиментами. хочу быть открытым для любви и на море. еще хочу попить и лето.
как выражать свои мысли не текстом? есть ли такие мысли, которые донести можно только текстом? куча проблем, не знаю как выразить, хоть ты умри! раньше текстом было забавно хуячить, а сейчас что-то переменилось.
вы вообще не узнаете никогда что у меня в голове, хгы.
мне бы только вас не потерять,
только бы остаться с вами лицом к лицу
только бы иметь дружбы с вами тетрадь
с бесконечным запасом листов.
мне бы только вы, да и еще те,
которых я еще не повстречал -
тех, кто глазами в огне,
танцующим на высоте скал.
я всё, кажется, сказал.
